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“妈妈,你到底要我再死几次”:被父母操控的人生到底有多可怕?

原标题:“妈妈,你到底要我再死几次”:被父母操控的人生到底有多可怕?

多少“我是为你好”

只是一个惊天骗局?

“妈妈,你到底还要我再死几次?”

第N次自杀,被妈妈“N次复活”的初三学生小伟,绝望地问。

这是台剧《妈妈的遥控器》里,让我最窒息的一幕。

爸爸出轨,妈妈被迫离婚,就这样,即将初三毕业的纪培伟,成为被丈夫背叛的母亲人生唯一的希望。

但偏偏和所有青春期的孩子一样,小伟好玩、热血、不服管教......

就在初中毕业前夕,母子间的矛盾被引爆了——小伟为了参加“毕业旅行”,伪造假的成绩单骗妈妈签字。

这一切,都被妈妈识破了。于是,两人她们发生了争吵。

吵完架的第二天,诡异的事发生了。小伟明明记得今天是周四,但大家都说星期三。

一开始小伟以为是自己记错了,后来他越发觉得不对劲——

  • 每天都是星期三;
  • 每天遇到同样的人,说着同样的话;
  • 每天修改着同一张成绩单……

直到重复了四天,妈妈发话了—— “如果你再不修正这个错误,你的人生就会一直卡在同一天。”

原来,妈妈意外得到了一个可以扭转时间的遥控器。 只要按下重播键,小伟的时间就会倒回到前一天。

得到此等神器,妈妈开始肆意操纵小伟的人生。

一次上课听不懂没关系,重复十次总可以学会;

小伟试图反抗、顶嘴,却换来更强势的镇压:“再说,就变成二十次;

就连谈恋爱,妈妈都残忍将这段感情“一键还原”。

在“N次重复”和初恋事件后,小伟终于撑不下去了,他开始尝试自杀。

溺水、割腕、跳楼……但每一次自杀,妈妈会按下遥控器,让儿子回到自杀前一天。

不能决定人生,连死的权利都没有了。小伟绝望地问: “你到底还要我再死几次?”

但他妈妈却说:

“你现在恨我没关系,将来,你一定会感谢我的。”

“你一定会好好读书,考上好大学,不让妈妈失望。”

“妈妈是为你好,你怎么都不会想呢?”

看完这个影片,我的心情久久不能平复。

多少父母以“爱”之名

伤孩子以无形之间

还记得前段时间被群嘲的林妙可吗?

这个年纪不大的女孩儿,被全网嘲讽土、成熟、装大人、早熟、矫揉造作……

比起吐槽林妙可,我更想说说她背后的那个至关重要的人——刘喆平

生林妙可那年,刘喆平39岁。

中年得女,她把所有的爱都倾注在女儿身上。

为了将女儿培养成她梦想中的艺术家,她辞去了大学教授的工作,成为了一个“全职妈妈”。

除了照顾女儿的日常起居,刘喆平还会带着女儿参加各种广告面试。

像很多家长一样,她不放过任何一个“望女成凤”的成名机会。

终于,她等到了那个机会——2008年,林妙可被挑中成为了开幕式独唱的小演员。

林妙可一夜爆红后,刘喆平对她监控地更严了。

不仅做起了林妙可的经纪人,亲自签合同、安排工作,让女儿请假,缺课去拍广告、电视剧—— 13岁为不孕不育医院站台、14岁和37岁的男演员拍感情戏……

就连林妙可出镜的妆容、衣服、鞋子都必须她过目挑选。

在本该上学的年纪却终日涉足社会挣钱,林妙可早就失去了纯真的童年。

不仅如此,有个24小时围绕在身边的妈妈,林妙可连最基本的生活自理能力都没有。

她说, 直到十五岁的时候,她还不懂得怎样一个人过马路。

在刘喆平的身上,我看到了千千万万中国式父母的影子。

在这些父母眼里,你是我生的,你的一切我都能管,包括你的个性,人生理想和所有喜好。

但这种密不透风的控制,真的是为孩子好吗?

看看我们的游泳冠军孙杨就知道了。

作为中国游泳队的金牌选手,孙杨当之无愧是国家的骄傲。但无视运动员规则、暴力抗检的事情,让他一下子沦落到人人唾弃的地步。

之所以孙杨变成这样,还得从他的母亲说起。

[ 杨明 ]——孙杨的妈妈(孙杨的“杨”就是取自母亲的姓)

在生活中,杨明对儿子是极度溺爱和管控。

从小学二年级开始,她每天为孙杨煲汤,雷打不动,甚至冒着大雪驱车38公里,就为给儿子送一碗汤。

等到了六年级,她还在帮儿子穿衣服,系鞋带,理由是从来不让他把时间浪费在生活中的小事上。

在2011年全国游泳冠军赛时,她还要求搬进运动员酒店陪儿子同住。在遭到拒绝后,她要求孙杨威逼中国泳协:“你不让我母亲去,我就不练了”,最后,硬是搬了进去。

儿子谈恋爱时,她看不上那姑娘,就强迫孙杨和女孩分手。以至于年近30岁的孙杨,还没能谈过一段光明正大的正常恋爱。

不仅如此,她还把钱看得无比重要,这在潜移默化中也影响了孙杨的金钱观。

所以才会闹出 “孙杨开着宾利豪车,为抗疫捐了八箱方便面”的笑话。

除了在生活中的全方位“呵护”,她还一手包办了孙杨日常的训练、采访、代言。

有一次,记者对孙杨提一些负面新闻话题,她立马歇斯底里,把除了央视以外的记者全都赶出训练馆,甚至砸了记者的相机。

包括这一次暴力拒检的庭审,孙杨母亲的表现,很多明眼人都看出来她在“帮倒忙”。

一审时,本来没有什么问题,结果,二审直接被她弄成禁赛八年。

裁决结果公布之后,她依然不认为自己有错,又把锅甩到了领导身上,在朋友圈发了长文。

这篇长文还给外媒提供了造谣的素材——《孙杨妈妈揭露中国泳协领导如何隐瞒2014兴奋剂检测阳性》。

她用爱为孙杨堆砌了一堵“密不透风”的墙,隔绝了孙杨和外界沟通的所有渠道,包办了孙杨所有的事情,事事干预,无底线地溺爱、掌控着孙杨。

而这都造成了孙杨现在的性格,说话做事欠考虑、急躁易怒。

包括我们看到的, 孙杨把检测工作人员的隐私曝光到网上,当着外国女选手换泳裤、对竞争对手恶语相向、无证驾驶追尾、暴力抗检……

抛去冠军的光环,孙杨在为人处世、行为举止方面,真的是屡次遭人诟病。

人们常说,父母是因,孩子是果。

其实还是有道理的。

控制欲强的父母,只是把孩子当成了自己的提线木偶,让孩子按照大人的想法去活。

殊不知,没有界限的“爱”,就如同温水煮青蛙,而孩子终将溺亡在这种表面美好的假象里。

以爱之名的控制

藏着父母深深的“不放心”

之前看到一个新闻 #儿子报警称被父亲用摄像头监控#

为了能实时监督孩子学习,父亲强行在儿子房间安装摄像头。

儿子反抗无效后,选择了报警。

面对孩子的抗议,这位父亲很生气地说: “我是你什么人,你有多少隐私,我不可以监视你?”

说实话,当时我听到这句话,非常的震惊!为什么有人觉得“监控孩子”是一个天经地义的事情?

直至我点开评论区,我更加震惊了。

细思极恐!

为什么这么多的父母都操纵着孩子的一切?

对于这个问题的答案,我似乎在#儿子报警称被父亲用摄像头监控#的话题下找到了!

在这投票中,有2万+的人觉得“监控孩子”无奈之举!

“不放心孩子”是全天下许多父母的通病。

出于疼爱孩子、帮助孩子, 全天下的父母都免不了地为孩子牵肠挂肚。没有自己陪伴在侧,担心他有没有饿了、累了、病了、摔了,有没有换洗的衣服,有没有好好学习……

为了让孩子“少走弯路”,父母企图用自己一生的经验,来规避孩子人生路上可能遇见的阻碍。

但凡孩子回一句嘴,就会被扣上不知好歹的帽子:

“翅膀硬了,会飞了!”

“我吃的盐比你吃的饭还多!我会害你吗!”

“我为了什么呀?还不是为你好?”

“为了你好”,看似事无巨细、面面俱到,实则对孩子来讲很累的,就像被囚禁了一般。

还有的一小部分人,因为在事业、家庭、情感上得不到满足时,就会以“都是为你好”的名义,把自己的一切期望全寄托在孩子身上,企图弥补自己的遗憾。

比如,小时候家庭条件不好,想学钢琴但是没机会学。

等到有经济基础、结婚生子后,就把“自己想学钢琴的梦想”转移到孩子身上。全然不顾孩子对钢琴有没有兴趣,也不管孩子有没有天赋,就逼着孩子学钢琴,梦想着孩子有一天能达到郎朗的钢琴水平。

再比如,夫妻关系不和谐,在另一半那里得不到关注、关爱,就把所有的时间精力转移到孩子身上,希望能在孩子身上找到一丝的存在感。

比较典型的就是“当夫妻吵架的时候,逼着孩子队,要求孩子必须站在我这边”。

实际上,这些父母是让孩子稚嫩的肩膀,承担起“拯救家长”的责任。

真正有爱的教育

是父母得体的退场

身为两个孩子的妈妈,我很理解父母想把孩子纳在自己羽翼下保护、督促孩子上进的良苦用心。

但我还是想说,每个孩子都是独立的个体, 孩子也终究要长大的,我们不可能一辈子都他们绑在身上。

作为父母,我们应该相信孩子,给予孩子足够的尊重和选择的权利。

正如《爱和自由》一书说到的, 父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境,但至于如何探索世界,那是孩子的自由。

当然,我也不是空喊口号,而是一直在践行。

在养育孩子的时候,我一直谨记这三点: 足够的尊重——充分的肯定——高质量的陪伴。

首先,给孩子“足够的尊重”。

在我大女儿跳跳三岁开始,我就尊重她的选择,让她去做不同的尝试。

只要孩子所想,学画画,跳舞,写小说,舞台剧,统统不设限,任她试错。

因为我知道,每个孩子都是千里马,都有自己独特的天赋,而这种天赋可能不易被人发现。

所以,我家跳跳才会在不断选择和试错中,找到属于自己的未来—— 画画

后来,我家跳跳在12岁的时候,跟我提出要到国外求学深造,当时我心里很纠结。一方面担心、不放心;另一方面想着尊重孩子,不想拘束她。

纠结了很久,最后我还是选择放手,让她到国外深造,追寻梦想。

当然,“放手”不是放任不管,而是在旁引导陪伴。

我让跳跳住到了在国外的姨妈家 (我的姐姐),让我姐姐帮忙照护。

同时,我在国内也做好了万全的准备。

哪怕她撞南墙了,也没关系,回来便是。

不过,我的跳妞令我很骄傲,出国求学这一年来,不仅没有轻言放弃,懂得自主独立生活,而且在学科上也是门门A+。

这也就是为什么我一直强调“快乐育儿”,就是希望更多的父母把选择权归还给孩子。

这不仅是对孩子最基本的尊重,而且还给了孩子更多的可能性。

其次,“充分的肯定“也很重要。

因为孩子就像一张白纸,他们以后变成什么样,都是由家长来决定的。

所以,在跳跳和多多还小的时候,我就很注重培养他们的自信心,让她们知道自己很棒,不用自卑,更不需要依靠外界条件来增加自己的安全感。

比如, 我几乎从不跟孩子说“不”“笨”“蠢”这些字眼

在我家大女儿跳跳考试成绩不算优越的时候,我不会加以责骂,因为我觉得相比成绩,学习态度更重要!

我会跟她说:“这次考试,我们家跳跳还有一些知识点没有掌握哦,但没没关系,我们再学多几次,做多几次,加以巩固,争取下一次不再踩坑”

再比如,我家二女儿学自主吃饭的时候,我不会因为她吃饭弄得到处都是,脏兮兮的,而去责备她。

反而我还会鼓励她,给她加油打气:“我家多多真棒,今天又是自己吃的饭,下次看看多多吃得快,还是妈妈吃得快好不好”

最后,我们还需要给孩子“高质量的陪伴”。

因为我的工作比较忙,相比全职在家陪同孩子的妈妈,肯定是少了“时间”上的优势。

所以,我特别注重高质量的陪伴。

比如,我很少在孩子面前玩手机,哪怕看电视的时候,我和孩子们也是有交流、有讨论的亲子沟通。

一有空,我也会带她们去参加团队亲子活动,去看画展,做手工什么的,让孩子接触到更多新鲜有趣的事情。

像我们家大女儿,因为现在身在国外,不能时时陪伴在侧。但我们每隔一天就会视频聊天,在这2个小时的亲子对话中,我可以了解到孩子今天都发生了什么,遇到了哪些好玩的事情。

了解她现在生活的同时,也让她感受到妈妈对她的在乎和关爱。

纪伯伦在 《你的孩子其实不是你的孩子》说的一句话,我非常认同!

他说:

他们通过你来到这世界,却非因你而来。

他们在你身边,却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,因为他们有自己的思想。

父母给孩子最好的爱,莫过于适时退出,远远相望,还给孩子自由而独立的灵魂。

最后,愿所有的父母,都是孩子的引导者、陪伴者、守护者,爱的给予者,而非操控者。

以上的分享均是我的个人经验,愿与君共勉,愿所有的孩子都能快乐成长、收获幸福!

你有不自觉操控过别人或被父母操控过的经历么?

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